Лао Цзы

юмор в единоборствах:

Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
*****
Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
******
Первая мысль дзюдоистки, увидевшей крупного парня - каким приемом она его завалит.
******
Тренер (на полном серьезе!): “Я недавно смотрел очень интересную передачу смотрел по телевизору. Там один мужик рассказывал о том, что можно дышать любой частью тела. Сам он дышал ногой. Я своими глазами видел, как она раздувалась. Впрочем, ничего удивительного – живот же двигается, когда мы дышим”.
Ученик: “Но там же диафрагма!”
Тренер: ”Ну и что? А в ноге – другая диафрагма!”
*****
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем.
Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем.
Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...
********
- Может ли феминистка заниматься борьбой или боксом?
- Нет, если она переключится на борьбу с женщинами, она перестанет быть феминисткой.
******
Тренер – ученику: “Да ты вообще тут неизвестно кто, пришел неизвестно откуда, скоро уезжать собираешься. А я все-таки согласился тебя взять и ты так себя ведешь. Какой мне вообще смысл тебя учить?” Ученик, кивавший во время всей “проповеди” : “Ну я же вам плачу деньги. Вот и работайте!”
*****
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
*****
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
*****
Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
*****
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич, спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?
*****
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
*****
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства.
*****

Ученик мучает боксерский мешок, тренер делает ему замечание:
“Оставь в покое прямую кишку! Не видишь – она кривая?” –
******
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
*****
Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...
*****

Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду – как можно дальше за спину)
*****
Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
*****
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
*****
Леонид Каганов

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удаpы охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Семь самураев идут на турнир биатлона
-Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи

Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь
Hе слушают, нет, уже разодрали циновку

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая

Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Hо палочками рис есть интересней.

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Работал на дизеле с дpyгом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель yкpали

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи-
Вот что нас гyбит

Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пиpл-Хаpбоp...

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

Жили у стаpой женщины
Две pыбы Фуго.
Одна белая, дpугая сеpая - две веселых pыбы.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самуpая.
Обнажил меч из каpмана кимоно.

Скачет на одной ноге довольный тоpговец pисом -
Обманул неумного человека
Hа четыpе кулака.

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пpойдyся.

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Покyпатель спpосил,
Сколько иен стоит pиса кило.
Hавеpно, без глаз...

Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво..
*****
Делай уход через нижнюю ногу. – Так они же обе внизу...
*****
К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!
*******
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
*****
— Олег, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.
*****
Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
*****
Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца.
Тренер:”Ну? Дальше!”
Ученик:”А вы дальше не получаетесь!”
*****
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.
*****
Реальная история:
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком,
Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
*****
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну, ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
*****
–Кто свет в раздевалке не выключил?
–А там люди
–Там не люди, там дзюдоисты
*****
Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
- У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
- Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.
*****
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
*****
ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
* Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.
*****
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
*****
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
*****
Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."
*****
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
*****
Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…
*****
Дети играли в подвале в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.
*****
Иван у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-я" и ударом ноги
Папе по стенке разбрызгал мозги.
*****
Лена шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
*****

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э... э...
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э...Э...
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем...
*****
Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!
*****
Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.
*****
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.
*****
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
*****
А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
- Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)
*****
На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки
*****
Встречаются два боксера - в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит:
- Вчера прихожу пораньше с тренеровки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Легковес:
- Не поверишь - такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией - снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...
*****
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
*****
Это хорошо, что тебе плохо

Прямая – это сильно вытянутая окружность

Смотрим бедром вперед.

Руками вперед делаем махи назад.

Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?
*****
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
*****

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику..
*****
Что вы как соколы в целлофане?

Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь

Самурай бил мечом сверху вниз – как кесарево сечение

Согните руки в коленях и ноги в локтях
*****
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!
*****
У этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз".

- Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
*****
- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.
******
- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой..
*****.
Тренер поучал:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
*****
Что ты торчишь, как каменная головка?

Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать.

Всех назвал кого не назвал.

У меня от голода позвоночник к мозгам прилип.

Коленями на спину легли.

Размяли ступни пальцев.

Ну-ка встань на ноги – на все четыре

Ты думаешь это смешно? Это не смешно. Смешно будет, когда в гробу будешь лежать (прим. : Тяжело в учении – смешно в гробу:)
*****
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.
******
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.
*****
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
*****

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну в малом-то сколько?

Учитель физкультуры спрашивает учеников:
- Какие вы знаете способы самообороны?
- Бег! - отвечает Вовочка.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я – фотограф
*****
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
*****
Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин, и как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
*****
Если вы возьмете противника на болевой контроль, будете так с ним ходить полчаса, а потом просто отпустите, то он вам этого не простит.

Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их головы.

Сколько у человека ребер? Я подскажу: у мужчин на одно ребро больше , чем у женщин.

Мозг, как орган, это вообще лишняя деталь в организме человека.
*****
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - дзюдо.

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

Подходит к Карелину женщина и говорит:
- Подарите мне, пожалуйста, свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на …!!!
- Аааа... дрова колешь....
******
беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
*****
тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
*****
- Слышали о каратисте, который подался в армию?
- Вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску.
*****
В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.
*****
Он ходил в секцию карате целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..
*****
По улице в школу шагал Буратино,
Вдруг подвалили к нему два кретина.
Сильно досталось лисе и коту -
Буратино теперь изучает кунг-фу!
*****
Тренер показывает технику на не совсем опытном ученике, получается не так, как хотелось.
Тренер:”Ладно, встань на место. Покажу на нормальном человеке” – Значешь, сколько таких как ты прошло через наши руки и ноги?! – Странно, что-то техника не получается. Наверное, потому что у меня сознание упало...
*****
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
*****
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
*****
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
*****
Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном
*****

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
*****
Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
*****
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
*****

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
*****
- Джон - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.
*****
"Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха
*****
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
*****
Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
(из КВН)
*****
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.
*****
К борцу сумо подходят рекламщики, снимающие ролик для "Блендамед":
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, я знаю только один признак - с плохими зубами такое пузо не отрастишь.
*****

Тренер жалуется своего другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
- Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...
Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
Ваня:
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
*****
основной принцип дзюдо - кинь товарища.

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

Доска почета в одном их техасских моргов: "Они ударили Чака Норриса".
*****
Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду.
*****
Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
******
(Тренер показывает бросок, в качестве “жертвы” – девушка):
– Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!
*****
Ты почему ногами за землю не держишься? – Когда вы укрепляете свой дух, нужно улыбаться. Иначе – смерть.
*****
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
*****
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
*****

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
*****
Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
*****

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
*****
Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
— Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? — спрашивает подруга. — Он, наверное, бесподобен как мужчина?
— О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не осмелится флиртовать с тобой.
*****
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
*****
А я любил дзю-до и до... (Вишневский)
*****
Жан Клод Щас Как Дам.
*****
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
*****
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
*****
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
*****

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
*****
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,
боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
*****
Новое правило в боксе: "Белые начинают и выигрывают".
*****
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс "?
- Нет, это - водила того "мерса "…
*****

Вопрос: - Что было бы, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: - Он бы всех спас...
*****

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
(из КВН)
*****

Интервью с чемпионом:
- Александр, какие годы самые счастливые в вашей жизни?
- Это пять лет, которые я учился в третьем классе!
*****
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".
*****

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
*****
Полубокс - это когда бьют только вас
*****.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
*****
- Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
- Видел, по телевизору.
- А на ринге?
- На ринг меня не пускают
*****
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»
*****

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
*****
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
*****

- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!
******
- Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли
*****
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
*****
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
*****
Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
******
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
*****
Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
*****
Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
*****
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
*****
Объявление:
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон
*****
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
*****
Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»
****